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幽默笑話,笑到合不攏嘴

2019-06-04  情語心閣

同桌是班長,課上又在打瞌睡了,看他頭一點一點的,我得解救他。于是我在耳邊說:老師喊下課了,還不快喊起立!他猛地站起來大聲道:起立!班上頓時安靜了,幾十雙眼睛直盯著他。這還不是重點,更狗血的是后面幾個同學慢悠悠地站起來有氣無力地說道:老師,再見!

大學招聘會,我跟一室友去應聘。面試官問他:“英語四級考過沒?”他回答:“考過。”面試官:“為啥沒帶證書來?”他說:“沒考過。”面試官:“到底考過沒?”室友覺悟了:“考過,但沒考過。”

今天網吧好多未成年,突然旁邊小孩家長過來了,一把拎住自己家孩子,大罵:你要再敢來網吧我就打死你。 小孩也有脾氣:打呀,打死我呀!只要水晶塔在,60秒我就可以滿血復活!

燕爾新婚,新娘對新郎說:“今后咱們不興說‘我的’了,要說‘我們的’。”新郎去洗澡,良久不出,新娘問:“你在干什么哪?”“親愛的,我在刮我們的胡子呢。”

班時間小王偷偷出去辦私事,老板打來電話老板:“小王,你干什么去了,怎么沒在辦公室?”小王:“老板,我在8樓秘書室,想拿點資料……”老板:“那好吧,你把我的那個文件夾幫我拿回來!”小王:“老……老板,其實……其實,我已經從秘書室出來了,整在單位食堂呢”老板:“太好了,幫我打一份咱單位的特色菜,春丁蘿卜雞”小王:“額……老板,其實我已經出餐廳了,我現在在財務科送報表呢”老板:“在財務科,太好了,把我上次的保險費用拿回來”小李:老板,我錯了,我其實沒在單位。

在公園看大爺寫字,大爺提筆就在紙上寫了個“滾”字。我一看知道是大爺嫌我靠太近了,暗示我離遠點呢。心中雖感不快,但畢竟是自己打擾人家,就后退了幾步觀看。誰知大爺又寫個“滾”字,我火了,抬腿一腳把他踹翻。警察趕到后問怎么回事?大爺說:“我正要寫‘滾滾長江東逝水’,不知怎么就被這小子踹倒了。”

公司聚餐,老板喝了兩杯說我一無是處。我辭職的心都有了,然后老板娘解圍說:“他喝多了,你不用在意,你其實有很多優點的,比如。。。不談這個了,大家喝一杯聊點別的。

老師:“小明,來回答一下,以五十步笑百步,是什么意思?”小明:“同一段路,有的人走五十步,有的要100步,走50步的,笑話走100步的腿短!”


早上同事一瘸一拐的走進辦公室,大家都在問他咋回事,他說:“昨晚上小學的兒子說因為在學校調皮要請家長,老子一起火踢了他一腳”你也太狠了吧!踢兒子把自己腳都踢瘸了!同事一臉苦笑:“哪兒是那么回事哦,是他被踢了就給他爺爺打電話,我那暴脾氣的老爸氣勢洶洶的跑過來一句話都沒說照著我腳桿就是幾棒棒……!!”

班主任是我們的物理老師,一天上課的時候。班主任把我同桌叫起來回答問題,班主任說:你舉一個例子吧,就是把咱們上節課學的動能轉化成熱能?我結果這哥們就站起來說:這個例子太簡單了,比如說我考試不及格,我爸給了我一巴掌,這個時候哪,我的臉一定是熱乎乎的,這就叫把動能轉化成熱能。我聽后馬上站起來說:老師,他說的不對。他爸給了他一巴掌,應該是光能轉化成熱能才是啊?班主任立馬說到:你們兩個都出去!

經常去公司樓下的餛飩店吃餛飩,量足,而且好吃不貴。一天我問老板:“10塊錢一碗,能賺錢嗎?我覺得提到15塊還是能接受的。”然后第二天吃的時候就15塊一碗了。我每天都很神氣地去那吃餛飩,為自己的提價沾沾自喜,直到有一天我發現踏馬的只收我15,其他人還是10塊……

玩lol認識一個同一個城市的哥們,最近經常一起出來玩,每次打電話一說出來玩馬上到,我問他你不是說在公司上班,怎么出來的?他說,我請假比較容易。我說怎么請假的教教我?那哥們說:我就說。。。爸。。我出去下。。。

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