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教育孩子總忍不住嘮叨?小心這樣會適得其反

2019-06-15  木子a
    打從我有記憶開始,我爸就是個很能干的男人。他是我們家的主心骨,小到我的生活學習,大到家里的重要決定,方方面面都被他安排得很好。

    但這兩年我發現,再能干的人,年紀大了都很難逃過去一個坑:嘮叨。

    本來覺得,嘮叨不是啥大問題,我大不了左耳朵進右耳朵出就好了。可沒想到年糕快5歲的時候,我爸來住了兩個月,小孩本來好好的吃飯習慣就被他“嘮叨毀了”。

    我爸干了啥呢?

    每次一到吃飯的時候,他就正襟危坐地陪在年糕身邊,開始聲情并茂的給他進行“營養科普”:

    年糕夾起一塊雞肉,他就趕緊鼓勵:“寶寶你要多吃雞肉哦,吃了雞肉你的肌肉才有力量哦!”“雞肉幫助你的肌肉長得很好,你明天是不是想拍球拍得更好?那你就得多吃雞肉的哦。”

    年糕夾一筷子蔬菜,他又連忙說:“寶寶要多吃青菜的哦,青菜有很多維生素,吃了你肚子里的能量小精靈就會特別開心,身體也會很棒的哦!”

    這些話本身當然沒什么問題,我們平時也會這樣和年糕說。但問題是,一頓飯如果重復十遍以上對話,擱誰都會受不了!

    很快我們就發現,以前乖乖坐在桌上自己吃飯的年糕,現在吃兩口就要跑一圈、再吃兩口再跑去玩一下。

    我和我爸說不要喂飯、不要念叨,他還特別不服氣:“要是我不說他更不肯吃了!”

    ——這點他還真沒說錯。才短短幾天時間,年糕已經被嘮叨“馴化”成了不念著、不推著就不吃飯的小孩。

    于是接下來,我爸就更像個勞模一樣,餐餐飯舉著勺子跟在年糕身后勸:“寶寶你要多吃肉哦……”“多吃青菜,肚子里的能量小精靈才會特別開心哦……”

    出去玩的時候,他就更是有操不完的心。

    每天傍晚,年糕都會去小區里騎一會車。但還沒出家門,“科普之聲”就又開始循環廣播了:“寶寶我們要一起去騎車咯。”“你騎車真的很好哦,我們一定要多出來運動的。”“多運動對身體會很好的哦。”“不過天黑了不能出去騎車了,沒有大人也不能騎車的哦”……

    這嘮叨勁兒,漸漸地連孩子都受不了了。

    有天年糕又要出去玩,我和糕爸把他把他送到樓下問:要爸爸陪著出去還是阿公陪著?

    沒想到年糕惆悵地回頭看了一眼我們家窗戶,幽幽地說了聲:“阿公太煩了……”

    我和糕爸哭笑不得,沒想到外公的嘮叨,居然讓孩子領會到了什么叫“無奈”。

    這樣的嘮叨,其實每家都不少見。

    孩子玩玩具沒收拾好,大人開始念:“玩完玩具怎么又不收拾呢?丟得滿地都是,每次都要媽媽幫你收拾。”

    出門前娃還沒穿好衣服,又開始說:“剛才早就和你說過了,你怎么動作這么慢。怎么就這么不懂事?我們現在要遲到了,每次要我說多少遍才好啊。”

    說這些話的時候,大人都覺得自己是在為孩子好。可往往磨破了嘴皮子,孩子下次也還是玩具亂扔、穿衣服慢吞吞,根本不往心里去。

    當我們沒完沒了嘮叨的時候,孩子抓不住話里的重點,索性就把耳朵“關”上了。

    就像我有個朋友有次遇到了這么一件事:她兒子有次不小心吞下了魚刺,全家人忙把孩子送去醫院。

    去醫院的路上,外婆念叨了一路:“怎么會這么不小心啊……你這么大了魚還不會吃啊……吃的時候不能一下子咽下去,要看看有沒有骨頭的呀……哎呀那以后吃魚可怎么辦呢?難道就一直不吃嗎……可是魚肉營養很好的啊……隔壁孩子很小就自己會吐骨頭了,你怎么還不會啊,怎么能這么粗心呢……”

    外婆一邊念叨還一邊問孩子:你聽進去了沒有呀?下次不要再這么不小心了。小孩卻壓根沒什么反應。

    朋友對親媽的嘮叨終于受不了了,就叫她先別說了,當務之急先取魚刺。

    等拔出魚刺,朋友這才開始和孩子說:“魚肉可以吃,但是一定要小心。尤其是你自己還不確定吞下去的肉里面有沒有骨頭。”孩子就點點頭表示自己知道了。

    外婆說了這么多,為什么不如媽媽的三言兩語有效?

    因為媽媽的話,讓孩子一下就知道了自己應該做的是什么,而外婆的話只能讓孩子覺得自己做錯了事,根本不知道還能怎么辦呀。

    很多時候,我們忍不住嘮叨其實還有一個原因:不相信孩子能把一件事做好。

    不相信他自己會對繪本有興趣,大人非得堅持書要正著拿,書得一頁一頁翻;不相信他自己能搭積木,大人非得規定把大的放下面,小的放上面。

    不相信孩子自己可以做好,所以才需要不停地說不停地念,確定孩子聽見。指導的意見太多、傳遞的都是“你做不好”的意思,孩子也就放棄了探索和努力,同時也放棄了聽取你的意見。

    這樣的結果,又是我們想要的嗎?

    我相信,年糕不需要大人催著、追著,也能自己好好把飯吃完的。所以外公一回老家,我們立刻開始著手糾正年糕的吃飯習慣。

    沒有催促、沒有嘮叨、也沒有追著喂飯。比起外公的“兢兢業業”,我們顯得“懶”多了。

    給年糕的盤子里撥一些他要吃的菜,就只管享受和家里人溝通、聊天的這段時間了。

    但經常我們就這樣吃著、聊著,再一轉頭去看年糕,他就已經安安靜靜吃掉了一大碗飯,根本不需要有人一直在旁邊監督。當他確認自己吃飽了,我們也不會再一直勸他要吃飯。

    其他事情上面,我也還是那個原則:把他當作能聽懂我們說話的大人一樣去看待,要注意的事情鄭重強調一次就夠了。

    遇到有危險的事情,比如在水池邊上,或者今天要走過一條車流挺大的馬路,我會特別認真地和他說一次要注意安全,而不是時刻把“小心”、“看著點路”掛在嘴邊。

    年糕也知道要學會對自己負責,而不是靠別人時時刻刻的耳提面命來提醒自己,對安全注意向來很慎重。

    其實比起不斷用嘮叨提醒孩子“應該做什么”,倒不如試著換個思路,把“說話的權利”交給孩子自己。在開口前忍住自己嘮叨的欲望,先問問孩子:我們現在應該怎么做呢?做這件事的時候,我們要注意什么?

    少幾句嘮叨,多一些放手,孩子反而能更獨立、更自信,他會比我們想象中做得更好。

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