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打罵孩子,為何會像“魔鬼”般,跟隨一代又一代人?

原創
2019-06-19  幼兒說

很久以前,一個小女孩和小朋友玩捉迷藏,奔跑中不小心摔倒,四肢趴在水泥地時左臉部擦傷。當她臉上淌血地哭著回家,沒想到母親聽完她受傷的原因后很生氣,拎起棍子就打。

“我受傷了,為什么還要打我?”她委屈地問母親。

“誰讓你亂跑?好好待家里就沒事!”

我覺得我好像不是媽媽生的!”她對母親大叫,眼淚奪眶而出。

后來,這個小女孩長大,再后來結婚生子,她也有一個跟她似乎同一個模子出來的女兒。

有一天,她的女兒從幼兒園回家,認真地對她說:“媽媽,我不小心把同學的玩具弄壞了,我不是故意的。”

她開始下意識地怒罵女兒:“你怎么這么壞?為什么要弄壞別人的玩具?”還伸出大手用力拍了一下女兒的小手。

故事還沒完,晚上吃飯時,她的丈夫問女兒:“今天過得開不開心?”沒想到她的女兒竟然瞬間大哭,還一邊哭一邊說:“我覺得我好像不是媽媽生的!

當作為媽媽的她,聽到女兒說“我覺得我好像不是媽媽生的”的那瞬間,她想起了自己小時候,也忍不住大哭。

這位媽媽后來無助地跟我說:“明明很愛孩子,卻又總是不知不覺地傷害她,惡夢不滅……”

打罵孩子的惡夢,為何難消?

有一個研究是這樣的:

一只狗被放在通電的板子上,四周圍著鐵網。一開始,板子只有一半空間有電,通電之后,這只狗在亂奔時,發現有些地方沒電,它很快就掌握了竅門,例如板子的左邊會有電,右邊卻不會。那么它在下一次板子通電時,它就會走右邊。可是,如果這只狗發現,左右兩邊都有電,無論它怎么掙扎怎么亂撞,還是會被電到,最后它干脆就躺在板子上被電,不采取任何措施。這就是知名心理學家塞利.格曼的“習得性無助”。

想想那些喜歡事事打孩子的大人,孩子不吃飯會被打,孩子吃少了也被打,孩子干脆就厭食了;孩子不收拾玩具會被打,孩子收拾得不夠干凈也被打,孩子干脆就不收拾了;孩子玩球踢倒水杯被打,孩子把球踢進草叢也被打……最終,長期經歷打罵的孩子什么也不想做了,最終自我放棄。

“狠狠打,孩子就聽話了”,很多熱衷打罵孩子的大人,經常對自己的“經驗”沾沾自喜。孩子“聽話”的表現背后,實際上就是習得性無助,除了父母要求的,連孩子本該做的,他們也不做了。因為孩子為了不再做錯事,干脆什么都是懶惰對待。習得性無助會跟隨孩子一輩子,依賴、不積極、低自尊。

一位朋友曾經跟我說過她小時候的一個經歷。

那一年那一天,她和父親前往菜市場買菜,路經一家商鋪時,父親要買兩只碗。她在商鋪里面開心地跑,不小心把架子上的一排碗碰掉了,幾乎大半被摔爛。回家后,她的父親氣急敗壞,抓起掃把說:“我今天要打死你!”那一刻她感覺很恐懼,她心想,“看來我今天要死了。”后來,她沒被父親打死,而是從此,每一次做錯事時都不敢應對,腦袋一片空白。如今長大,她當年那一幕還經常浮現……

除此之外,這種家庭的孩子,雖然他們的內心充滿傷痛,可也慢慢地學會了“打罵是一種會讓孩子聽話的方式”,所以,未來他們的孩子犯錯時,他們就會下意識地采取與上一輩相同的教育方式——打罵教育。

原生家庭的打罵惡夢,該破了

過去,我們大部分的老一輩缺乏教育方法,當他們對孩子感覺生氣了,就采取打罵的做法,他們以為那就是教育。當這些被打罵慣的孩子長大,有些人會毫不懷疑地繼承打罵孩子的做法;有些人看見了自己內心的陰影——正是老一輩的打罵教育造成的,他們未來會有意識地避免打孩子。

無論有意識還是下意識,打罵孩子的教養惡夢,不應該再發生在可愛的孩子們身上了。可有些爸媽經常說,“我也覺得打罵不對,有時就是忍不住,怎么辦?”

下面是幼兒說建議的“破打法”,希望能幫到你:

步驟1、有意識地自我提醒

當孩子犯錯時,爸媽要有意識地自我提醒——不要打孩子。如果有些爸媽對自己不夠信心,可以讓身邊的人幫忙提醒。

例如可以讓另一半在你暴怒時幫你牽住暴怒野馬的韁繩;還可以讓孩子提醒你,例如幼兒說推薦的“壞蟲子”提醒法,“媽媽,你的‘生氣蟲’跑出來了,我很害怕”,“爸爸,快把你的‘著急蟲’關起來呀,不要打你兒子啊!”獲得提醒的父母,會非常有效地幫大腦實現情緒降溫。

步驟2、情緒冷靜后,告訴孩子哪里做錯

有些父母在暴怒時情緒激動,如果這時教育孩子,一定是充滿抱怨和不理智的,這時爸媽可以采取“洗臉法”或“暫時離開法”。

具體如何做?“洗臉法”就是當你感覺怒氣難消時,走進洗手間洗一把冷水臉,能幫助你情緒冷靜。“暫時離開法”呢?具體做法就是在你感覺生氣時,暫時離開孩子的“犯錯現場”,例如到陽臺看看遠方,待情緒降溫后,再回到孩子身邊,接著告訴孩子哪里做錯了。

不過這兩種做法,父母都需要注意孩子留在原地會不會有安全隱患,一定要確保孩子的安全才能暫時離開。

步驟3、讓孩子知道,如何做才對

幼兒說發現很多父母在批評孩子時,只強調犯錯的部分,常常忘記告訴孩子如何才是正確的。

“別搶玩具”,如果再增加“你可以問小朋友借”就更好了;“別大吵大鬧”,如果再增加“你可以坐在沙發上看繪本”就更好了;“別推小朋友”,如果再增加“你需要等待,她玩完秋千就輪到你”也就更好了……孩子在獲得大人清晰明確的指導后,未來才能減少犯相同的錯誤。

步驟4、必要時,可以適當懲罰

有些媽媽說,“只是溝通,效果不好,孩子下次還會再犯錯”,怎么辦?對于錯了一次又一次、絲毫不改的孩子,父母可以嘗試適當懲罰。最常見的有“結果懲罰法”,例如當孩子不收拾玩具,那么你就可以暫時沒收孩子的玩具。又或者是“冷靜區反省法”,當孩子犯錯時,讓孩子去冷靜區待一會。

最近有一位媽媽的故事一直溫暖著我。

她說她經常會想起童年的惡夢,那一晚,她的媽媽把她推進房間,抓起衣架就往她身上狠狠地抽,身上巨大的疼痛讓她覺得皮膚正在被一片片撕開。在巨大的恐懼中,她一直聽到年邁的奶奶在房間外拍門喊“別打了,打死妞兒了……”長大后,這段恐懼還在,卻完全忘記了當時為什么被打。

后來,她也成為一位媽媽,她的兒子很調皮,經常會犯錯,有些錯誤還不小。有一次,孩子偷了同學的零食,這位媽媽在暴怒的瞬間,小時候自己被打的經歷一閃而過。這時她有意識地說:“媽媽小時候也經常犯錯,姥姥沒給我機會,現在,媽媽給你機會……”說這句話時,她的雙眼滿是淚水,她的兒子難過地低頭認錯。

有人說,弱者不懂原諒別人,因為“原諒”是強者的證明。傷得多深,陰影就有多寬,可孩子是陰影背后的陽光,別輕易推開。從今天起,好好愛自己,也好好愛孩子吧……

關鍵字:原生家庭、育兒方式、教養陰影、親子情感、早期教育

幼兒說,作者為幼兒心理科普作家黃杏貞,已出版書籍《心理咨詢師媽媽的科學育兒法》(獲國家部級優秀出版物獎。該書第一版已售罄,已第二次再印)。學習幼兒心理研究和知識,分享科學、實用、有價值的育兒心得。

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