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賈靜雯:不是原諒前任,只是放過自己

2019-06-19  lindan9997
最近,賈靜雯和前夫同框出現在女兒梧桐妹的畢業典禮上,消息一度上了熱搜。

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照片中兩人陪著畢業的女兒,微笑合影。賈靜雯主動曬出合照并配文“因為無私的愛把我們凝聚起來,很奇妙……這就是給我寶貝最棒的畢業禮物”,大有冰釋前嫌之意,讓人覺得10年前的“離婚分波”和“奪女之戰”似乎都不曾發生過。

14年前,賈靜雯頂著“嫁入豪門”的光環與帥氣多金的孫志浩結婚。但是婚姻只持續了不到5年,就爆發了不可消解的矛盾。賈靜雯面對媒體淚流滿面的樣子還歷歷在目,控訴男方花心、多次婚內出軌、家暴,哭訴婆婆刁難,家庭關系糟糕。甚至不顧公眾人物形象,對媒體隔空喊話前夫讓自己見見女兒。

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奪女之戰彌漫到了兩個家庭之間,曾經火速熱戀結婚的兩人反目成仇。整個離婚大戰持續了將近3年,最終賈靜雯以巨大的代價獲得了女兒的撫養權。

如今兩人有了各自的家庭,賈靜雯更是遇到了真愛修杰楷,過上了平淡卻甜蜜的生活。治愈傷痛從來不易事,賈靜雯一直表示很珍惜現在的生活,即使經歷慘痛,也從前任的身上學到了許多:沒有原諒誰,只是放過了自己。

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或許生命中所有人的到來,都是為給你重要的一課。有些人和Ta鬧掰,老死不相往來;有些人和Ta誤會太多糾纏重重,分分合合剪不斷理還亂;有些人和Ta還互有情愫,卻不知為何再也走不下去了。 

我也曾聽過身邊很多朋友聊自己的感情,發現大家每次在談論前任時,都特別容易帶入“情緒”,并且這些情緒還顯露出一個成長的迷思就是,我們有很多深刻的道理,都是從前任那里學到的。 

為此,我們面向ky粉絲們投放了一個問卷調查,去試著探討前任帶給我們的影響,以及前任在每個人心中是怎樣的人設。在收回的913份有效問卷中,13.14%的回答者為男性,86.53%的回答者為女性;86.42%為異性戀,3.40%為同性戀,雙性戀人群占比為9.97%。 

到目前為止,在18-30歲的成年人中,有61.01%的人前任數量為2-5個,僅有1個前任的比例為33.19%。 

而在所有參與者中,有高達94.85%的人認為前任對自己的成長產生了重要影響,其中,20.67%的人把其認定成初戀,18.69%稱是那個傷害自己最深的人。且超過一半的參與者表示,這些影響是通過分手后的反思意識到的。 

在進一步研究的過程中,我們還發現:相較于負面、快樂、短暫和淺顯,前任給自己帶去的影響更偏向于正面但痛苦,長期且深刻關于影響所在的具體方面,共鳴最多的前三個領域分別是:自我認知、處理親密關系的能力、生活方式和態度。 

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盡管前任已是過去時,仍有45.96%的參與者坦言自己和TA保持著聯系,以及有15.91%的人和前任成為了好友,55.35%與前任成為陌路人,18.14%定義前任為特別的存在,還有參與者在“其他”一欄中寫下,TA是我孩子的爸爸。 

面對昔日的感情,近半數的參與者認為它值得被擁有過,14.78%的人希望能漸漸遺忘,13.74%對此難以釋懷,想要和前任復合的參與者占比為2.89%。也有人留言說:“感恩擁有,仍未釋懷,不愿回想。” 

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但對于前任的存在,我們注意到,絕大部分參與者肯定了TA作為陪伴自己成長的不可或缺的角色,也同時否定了和前任分開就意味著愛的消失。甚至有41.51%的參與者愿意和前任成為朋友、成為親人。77.33%的人希望前任能過得幸福。 

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我挺好奇的,難道每個人心中都有一個特殊的索引叫前任?TA不但能迅速幫我們定位到人生的某些重要階段,還構建著我們對于外部世界的內在感知。 

如果是這樣,這些索引是如何創建的呢?讓我們來聽聽他們的故事。

01.

首先學會愛自己,然后再去愛別人

鐘小羊,28歲,女,致傷害自己最深的前任 

目前為止,我人生最渾渾噩噩的幾年就是高三到大二,在那期間經歷的一段感情,對我而言曾是個巨大的恥辱。 

沒認識他以前,我在感情里是個非常自信的人,這種自信甚至一度讓我一次又一次傷害別人。但感情都是現世報,所以當我遭受劈腿時,我首先是反思是不是問題出在自己身上,也因為不甘心,所以我居然選擇了原諒。

可原諒過后我倍受煎熬,在反復的吵架、和好中惡性循環。那時候每天早晨睜開眼睛,都不會有笑容,不想參與任何場合,對自己只有厭惡。 

后來被分手,為了擺脫痛苦,我和另一個和自己有著同樣境遇的男生在一起,但我又陷入了新的糟糕的境地,就是有性無愛。我的心態更加崩潰,我渴望擁有愛,卻總是得不到愛,得不到那種自己想要的細心呵護、無時無刻的愛。 

在這樣的狀態中我掙扎了很久,直到大三下學期,才漸漸走出來。我考研、考公務員,這中間有三年的時間,我沒交過男朋友,只把注意力都集中在自己身上,努力學習、工作,其他的時間更多留給家人和朋友。 

后知后覺我發現,自己的狀態越來越好了,平淡的生活是那么踏實。我意識到,我一直以來渴望的愛其實不是來自別人,而是來自自己。從前如果我能多愛自己哪怕一點點,我都不會經歷那些絕望,而多愛自己的意思是:凡事要考慮到得失,要更多地學會自尊與自愛。不要在一段感情里把自己丟掉。 

現在我結婚了,老公評價我像溫暖的太陽,我想有很大一部分原因是因為,我首先知道怎樣把自己照顧好,從一點一滴的小事做起。在這個前提下,我才有可能把這份愛及愛的能力復制、粘貼在我愛的人身上。 

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02.

我們不一樣,所以我必須學會放手

歪歪,22歲,女,致初戀 

我們是彼此的初戀,在一起七年。 

我性格急躁,不夠溫柔,特別愛折騰。他大我一歲,很容易滿足,每天都開心得像個彌勒佛。盡管大學異地戀有很多無奈,但我們都熬過來了,可畢業后一切現實問題讓人無處遁形。 

那時我一個人來到深圳,他留在老家。每天只能面對手機屏幕尋求溫暖,明明很疲憊,還要等著視頻聊天。深深的無力感壓得我們喘不過氣。 

分分合合兩次,讓我一度墮落在失戀的陰影中,每天以淚洗面,夜不能寐,過得不成人樣。當時在深圳這座陌生的城市,我還沒有一個能說得上話的朋友,走出病態的自己,我決心要重新開始。于是我努力融入同事,去參加校友聚會,慢慢建立起自己的交友圈,索性一切都開始往好的方向發展。此時,距離分手過去了四月有余。 

一天上班,我突然收到他的微信,得知前一晚和他一起喝酒的朋友,意外墜樓身亡,他正在派出所接受問詢,慌張之下想到了我。我當然是安撫他,就像曾經在一起時一樣。看著他彷徨無措的樣子,我還是會心疼。所以當他提出復合時,我接受了,當時想的是,希望能陪他走過這段日子。 

這次之后,他對我們的未來表現出前所未有的樂觀,說自己會努力賺錢,和我一起計劃以后的生活,盡管我們依然異地,他說相信我累了就會回去,他等我。 

但是我啊,卻終于明白,我們是不一樣的,我們想要的生活是不一樣的。我想去拼一拼,他想呆在一個地方平平淡淡到老。在我們的感情中,明明我比他小,但很多時候卻是我去安慰他,告訴他該怎么做。可在大浪淘沙的現實里,我卻是一個人瑟瑟發抖。所以他好轉后,我堅決地提出分手,這回,我們拉黑了彼此。 

再后來,我遇到了現任,一個愛運動、有上進心的男孩,會在工作迷茫時給我支持建議;會鼓勵我說,沒關系去做自己喜歡的事,我會陪著你;會無時無刻給我打拼的勇氣和安全感。 

而他,也在分手那年的春節,帶回了一個女孩。聽朋友說,那個女孩和我不一樣,溫順可愛,會聽從他的想法,他們很般配。這讓我想起在某次分手的郵件中他曾說:“不知道離開你以后該怎么開始下一段感情。” 

可現在不就開始了嗎?

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03.

愛是流動的平衡

大獅子,31歲,男,致被自己傷害的前任 

上一段戀愛是前任追的我。她是個特陽光特開朗的女孩,天性直率、勇敢、愛冒險,笑起來巨好看。相反,我是個在生活和感情中有些被動和慢熱的人,所以在一年的相處中,她的激情是漸漸淡去,而我則是后知后覺無力挽回。 

其實我也很想盡快進入狀態,和她保持在同一個頻道,但當我意識到這一點并且鼓起勇氣去做出改變的時候,一切已經晚了。她告訴我她累了,她過得不開心。這我都能理解。 

因為她真的為我做了很多很多事。為了照顧我的社恐,她推掉了很多和朋友們的聚會;看我經常通宵畫圖,就把護肝片、眼藥水都備好放在我背包里;發現我充電寶的數據線壞了默默地換上新的;我生日當天特地畫了自己人生中第一幅油畫給我制造驚喜... ...然而對于這一切,我似乎一直理所當然地享用著,卻沒有給過她任何及時、應有的回應。 

在我苦苦哀求她留下時,她抱著我痛哭說,她已經把自己能給的、最好的都給我了,但她真的堅持不下去了。那一刻,我才恍然大悟,自己在這段關系中是多么自私。她那么美好的姑娘。 

所以我想要和所有跟我一樣,在感情里唯唯諾諾、自私不前的人,尤其是男同胞們共勉:不要仗著對方的愛就不去珍惜一段感情,要用愛去回報對方的愛,關系才能好好維持,無論這份愛孰輕孰重、誰先誰后。 

愛是個特別容易流動的東西,你得警惕和接受一個事實,就是慢慢地對方會沒那么愛你了,也不會一直像從前那樣對你保持百分百的熱情,道理反過來也一樣。所以,去主動表達愛吧,去及時回應對方的愛吧。讓愛在流動里保持平衡。否則一不留神,愛就溜走了,再也回不來了。 

而最悲哀的莫過于,那個跟愛情一起溜走的人,可能就是你這輩子最該娶回家的人。 

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04.

我是愛你的,你是自由的

唐小姐,33歲,女,不婚主義 

我曾經是,現在也是個不婚主義者,這中間曾有一次動搖過,那便是跟唐先生在一起的時候。 

他喜歡健身,身材管理得很好,身為設計師也有著不錯的穿衣品味,更重要的是他風趣幽默、善解人意,有一顆柔軟溫暖的心,骨子里還透著一股跟自己較勁的自律。 

在美國留學的我們,十分肯定老美的dating文化,肉體發生關系之后,我們才確定了戀愛關系。 

舊金山是一座浪漫的城市,我們曾經一起走過金門大橋,漫步過夕陽下的海灘,一同參加過同性戀驕傲日的游行,手牽手聊彼此的過去,聊對愛情的理解和對任何事物的看法。

他跟我說他理想中的愛情是《愛在黎明破曉時》,最崇拜的人是王小波。他想要從改變身邊的人開始改變世界,所以他寫作,他真誠地鼓勵和溫暖身邊每一個悲傷的人,他從不賴床,勤奮而堅定地要實現自己的價值。 

他還坦誠地告訴我,我們各自人生的價值應當大于這段關系的價值。這樣的態度與我完全一致。因此我當時認為我終于找到了那幫美國人口中的soulmate,唐先生就是我理想中的“the one”。 

但最后我們也的確因為各自的人生規劃不同而分開了,刻苦又自律的唐先生選擇在硅谷追逐他的夢想,而我回到了祖國。分開時,他留給我的話是“我希望你能放下你的悲傷,過得幸福,我每天都在為你祈禱。請你相信,無論發生了什么,在這個世界上有個人永遠牽掛著你。” 

從中學起,我陸陸續續談過不少戀愛,被人追過也追過別人,做過付出的那一方也享受過別人的付出,也曾無可奈何,也曾有恃無恐,可唯獨唐先生教會了我:

我是愛你的,你是自由的。

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05.

后來的人生,我們活成了彼此的模樣

風箏在風中,27歲,女,致成為現任的初戀 

我的現任是我的初戀,今年,是我們結婚的第一年,相識的第十三年。 

在相戀的第八年時我們選擇過分開。相愛相殺八年,我把當時的分手歸咎于性格上的對立,他掌控欲極強,驕傲自負,我呢,一心追求自由不羈的生活,也從不輕易向人低頭。 

分開后,我們各自為自己的人生理想奮斗奔波,但一直沒有斷掉聯系。他到我的城市出差,我會請他吃頓飯,聊聊最近的生活、事業,我去到他的時區匆匆呆上幾天,他也會帶我去自己經常光顧的酒吧坐一坐。

又或許是八年的慣性太大,我們甚至依然會自然地牽手散步,挽著對方的胳膊,擁抱、親吻,但那種連結卻不再像戀人。在我心里,他自始至終是陪伴我從校園跨入社會,從女孩成長為女人的無可替代的人。

我向他毫無保留地傾訴自己生活中的挫折、工作上的阻礙和情感上的困惑,他每次會默契地通過自己的經歷來向我解釋這個世界的荒謬。不知不覺間幾年過去,他說似乎我是這個世界上唯一能聽懂他所有的人。

然后有一天,他問我:“你覺得我們結婚,怎么樣?”不知道為什么,我鬼使神差地就答應了,就好像這一天是很早以前就被安排好的一樣。 

這個和我一起走過我目前為止二分之一人生的人,我們之間的關系似乎早已經超越了戀人的感情,更多時候,我們像親人一樣爭吵、牽掛、陪伴和成熟。而最初我們厭惡的,可能也不止是那個與自己性格不合的眼里的對方,而是和彼此很像、滿身是刺的自己。 

結婚那天他轉了五年前分手時我發的那條微博,說的是:“可誰能想到,后來的人生,我們活成了彼此的模樣。” 

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這次微訪談開展得比以往任何一次都要難一些,我仿佛察覺到大家內心在聊起前任這件事上都表現出了或多或少的抗拒和警惕,其中有些人是不知該從何說起,有些是迫于痛苦的回憶避而不談,還有一些則是云淡風輕地說,就讓TA們過去吧。 

在寫完最后一個故事的時候,我心里明朗了許多。前任的存在,就像一面鏡子,呈現著一段人生中你對自己的投射。其實和“前任”相比,“你自己”才是本次訪談中隱藏的關鍵詞。

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